分かっちゃいるけど

もう戻らない過去の景色や思い出のことばかり考えてる。

うまく立ち回れなかった（立ち回らなかった）自分を責め、

自分の発言や思考回路を悔やみ、

あれが最後だと知っていたら、あの日をやりなおせたら、もう一度チャンスが欲しい、

という思いが頭をぐるぐるする。

過去を諦めるって難しい。

でもこの身体と、この世界とさよならする日が来たらきっと、

どうして今自分の目で見ることのできる景色、

今自分の耳で聞くことのできる音、

今自分の鼻で嗅ぐことのできるにおい、

今自分が食べているごはんの味、

今自分の言葉で伝えることのできる思い、

今自分の身体で触れられるあらゆるもの、

なんでそういうものを大切にしなかったんだろう。

いつかは死んで、その全てができなくなるって分かっているのに、

何で、ないものばかりに囚われていたんだろうって、絶対に後悔する。

何で、自分のことをあんなに責めてばかりいたんだろうって。

何で、自分のことを愛してあげなかったんだろうって。

そう思うのに、明日死ぬと思いながら生きられない。

今日も過去を悔やみ、未来の心配ばかりしてしまう。

もう一度チャンスが欲しい、そしたら、あの時にはできなかった、違う未来にできるかもしれないのに。